ערבי טוב זה ערבי שעושה חומוס

צפיתי כמה ימים מחרידים בתוכנית "האח הגדול". בקודמת לא צפיתי, ולכן לא תיארתי לעצמי איזו התפרעות אנושית מבעיתה הולכת שם, לבושת כל הנוגעים בדבר.
 
הנה הנשמות הטועות המלוהקות לכלוב הטיגריסים:
 
1. "הערבייה" – האישה שהכי מוצאת חן בעיני שם היא ערבייה בשם פוטְנה. אישה חזקה, חכמה, מרשימה, חריפה, נמרצת, אימהית, בעלת תושייה ומלוא כשרונות, אבל נדמה שליהקו אותה לקרקס בגלל שהיא יודעת להכין… חומוס. בחיי, היא כמעט היחידה בבית שמבשלת, ובלעדיה, בטוח ששפני הניסיון האנושי הדבילי הזה היו אוכלים שם לחם עם מרגרינה. מהמעט שיש במזווה ה"אח הגדול" היא מכינה ארוחות נהדרות, ותמיד אני רואה אותה מתרוצצת במטבח כדי לבשל ל"ילדים". אין מה לעשות, כנראה שעבור מלהקי ומפיקי התוכנית, ערבים הם עדיין רוחצי הכלים, הברזלנים והבנאים שלנו. ערבי טוב זה עדיין ערבי שמכין חומוס.
 
2. "היפיוף" – ישנו שם גנדרן אחד שכולם משום מה חושבים שהוא שאקל רציני ויפיוף. טוב, זו בטח שאלה של טעם, אבל משום מה כולם בצריף חושבים את זה עליו בגורף. הוא עצמו עורך דין מצליח, ובכל זאת אינו מתבייש להתוודות בכל הזדמנות על קמצנותו. לא התבייש להודות שבמלון שנתנו למועמדים לפני התוכנית, הוא עשה אמבטיה בפעם הראשונה מזה עשר שנים! ושיש לו רק שני זוגות מכנסי ג'ינס ושתי חליפות. בהזדמנויות אחרות "היפיוף" מרגיש לעצמו לחובה להתחבר עם "הכוסית", אולי כדי לחפות על התעניינותו הביזארית בשירי "כוכב נולד" ובקיאותו בכל מילות השירים, כמו נערה מתבגרת. בשעות הלילה הולך "היפיוף" מלחמת כריות עם חבריו. טוב, לפחות הוא מודה שהוא מתגעגע לגיל 15.
 
3. "החוכמולוג המטרחֶן" – נער צנום ועצבני שמזכיר מעט בפניו את אריק איינשטיין בצעירותו, וסבור כנראה שהינו מוכשר כמוהו, שכן לפרקים הוא מבצע מערכונים שונים ופוצח בשירה רמה. אולי הוא סבור שמיד לאחר יציאתו מבית הכלא, ילוהק ל"ארץ נהדרת". לך דע. בינתיים הוא מעצבן את רוב הדיירים בהתנהגותו הילדותית המוחצנת ובצומי הנודניקי שלו.
 
4. "הפולנייה" – בהתחלה דווקא התרשמתי מהספסימנט הזה. אישה במיטב שנותיה, 61, שנראית אחלה, ובתחילה אפילו חשבתי שהיא באה לבית חמושה ברוח צעירה ושובבה. ככל שעוברים הימים מתנפלת מתוכה הפולנייה הסרסנית, שלא מתביישת לספר איך היא עושה לבן שלה את המוות שיתחתן, ואף חודרת לביתו בדרכים לא חוקיות כדי לנקות את הבלגן, ומתגאה בפני בנות הבית היכן היא קונה את שלל הפורצלנים שלה.
 
5. "הכּוסית" – יצור חיוור שסבור משום מה שהוא בעל גוף ופנים של לפחות בר רפאלי, אבל חיוורונו הנפשי והגופני עולה על כל גבינת פלטרו ממוצעת. "הכוסית" בטוחה שעל מנת לבלוט בבית עליה להיראות צמודה ל"יפיוף", שכן בלעדיו פשוט לא רואים אותה. ובזה היא באמת צודקת. לפני שערגה על השרירן-לייט, באמת לא שמתי לב לקיומה הרופס. הימורים לגבי כניסתה לאח הגדול? מחפשת שייבה דחוף. רק מותק, תיזהרי מה"יפיוף", לא נראה לי שהוא יוציא אותך ליותר מחומוס בחומוסייה של "הערבייה" בשינקין.
 
6. "עבריין הצעצוע" – בחור שעד הרגע הזה לא הצלחתי לפענח אותו ומדוע נכנס לזוועה הזו. מדובר בצעירון עצבני ביותר, שבכל הזדמנות מחסל חפיסות של "טיים" וזועם על כל העולם כאילו הינו קזבלן מינימום. כמעט בא לך להצמיד לו את פס הקול של "בשביל כבוד צריך לעבוד". הבנתי שהוא בא לחסל כמה מינוסים בעו"ש בגלל שאיבד את כספו בנפילה האחרונה של הבורסה. לדעתי? מחפש להיות ג'וני דפ הזועם בדרכים. אולי ילהקו אותו לאיזו טֶלָה חבוטה לצדה של יעל בר זוהר. 
 
7. "האינטלקטואל או מנחם בן לייט" – מספר לכולם שהיה שנים מבקר קולנוע בעיתון הארץ, שהוא שונא אנשים ואוהב להיות בבית. טוב, אז להיתקע בבית הוא כבר זכה… לשלושה חודשים. מיזנטרופ? נו, לפי החיוכים הזוהרים ושיחות הנפש הלוהטות והצמודות עם כל החבר'ה, כולל עם גדולת הפרחות, נראה שבית האח הגדול יהיה ניסיון החברותא הכי נפלא של חייו, אליו יתגעגע בזקנתו. מדוע בא? לקדם את הסרט החדש שלו, אולי? להזדכות בנקודות כמו מנחם בן לפניו?
 
8. "הטורט" – הטורט הוא גבר נחמד ודווקא סימפטי כבן חמישים, שהוכנס לזירת ההתאגרפות בגלל מחלת הטורט שממנה הוא סובל. נדמה שהוא וגם ההפקה "רוצים לחנך" את הקהל בבית "לקבל את השונים מאיתנו". אבל מה, קשה לקנות את התירוץ החסוד הזה. משום מה נדמה שאלו, ההפקה, רצו רק את הרייטניג, יימח שמו, ואילו הוא, המסכן, רצה קצת צומי. וכך הוא מדדה לו בין החצר לסלון, עושה כמה חיקויים, מעשן כמו קטר, ובעיקר נדמה שהוא מת לחזור לדומיית כלי האינסטלציה שלו.
 
9. "הטרנסג'נדרית" – בחורה דווקא יפה, אולי באמת הכי אטרקטיבית בבית, עם גוף יפה ופנים מתוקות וההתנהגות הכי עדינה ו"נשיית" בשטח. ליבי לה, כי קשה לא להתאהב באדם שמפגין כזה צורך באהדה ובקבלה ומגלה כל כך הרבה חוסר ביטחון. "הטרנסג'נדרית" היא ההוכחה שגבר יכול להיות אישה יותר מעולה מכל אישה שנולדה לתוך הג'נדר שלה וחיה עימו בשלום. נדמה שהיא מודעת לכך שהיא תיאלץ לחיות שלושה חודשים בתוך קרקס, כשהיא אחד הניצבים הבולטים שלו, אבל לא אכפת לה. לי אישית היא נוגעת ללב, ואם כבר משחקים את המשחק האיום הזה, אז שהיא תזכה. היא בהחלט זקוקה למיליון.
 
10. "הבֶּהֶיימֶה" – זוהי פרחולה מזן מוכר וידוע בא"י, אלא מאי, דבר כזה אפילו אני טרם ראיתי. לשמנמונת יש פה ג'ורה והתנהגות הגובלת בהפרעת אישיות סכיזוטיפַלית. בחיי, צריך להזמין את פרופ' רולידר לבדוק את הילדה על הסֶט, ולברר דחוף ממה בדיוק היא סובלת, וכיצד נוצר בין כלאיים משונה כמוה, שמחבר בין שרלילית ממוצעת עם מידות נדיבות לקלפטע מרושעת כל כך, שמפחידה אפילו את "האינטלקטואל" מעיתון הארץ, זה שהיא כל כך מעריצה, כי חושבת שאולי יקדיש לה טור הספד בעיתונו לשעבר. 
 
11. "השפוט שלה" – יצור ממין זכר שנכרך אחרי הבהיימֶה שלו לאן שהיא הולכת, ומשתדל לא להקפיץ לה את הפיוזים. למעשה, אם נפתח את ספרי הפסיכולוגיה בערך "קו דיפנדנס", נגלה לצערנו שמדובר בגבר "שאוהב יותר מדי", שזקוק לטפל באישה אלימה ומופרעת, לשמש לה מעין אבא, חונך ומטפלת בו זמנית. מה נגיד, חראם עליו. והכי מסכן התינוק שייוולד מהשידוך הצולע הזה.

12. "הבלונדינקה" – רחמנות על הילדה, רחמנות על הילדה… רככת, סקרלטינה, פלסטינה!!! "הבהיימה" כבר מצאה לה שני כינויי על: "קספר" ו"ביציית עין". מה יעלה בגורלה בגוב האריות הזה, מה? דחוף אמבולנס. 
 
13. "המעצבת" – הנ"ל כבר הודחה, וממילא לא היה מה לומר עליה גם ככה. תשעה ימים שהתה בבית האסורים והמשוגעים הזה, ולא השאירה עליו את חותמה. האמת, מזלה שהעיפו אותה. כמה כבר אפשר להתבזות, ולו גם כדי לקדם את הקולקציה החדשה שלך. (שאגב, לפי בגדיה שלה, קשה לשורר עליה נפלאות).
 
14. "השרלילית התורנית" – הובאה כדי של"בהיימה" יהיה את מי לשנוא ואת מי לנגח. השרלילית היא צרתה של הבהיימה, כי כמותה הגיע מאיזו עיירת פיתוח, ורק מולה אינה מרגישה את רגשות הנחיתות שעולים בה מול מעצבות דקיקות וארוכות רגליים ועיתונאים אינטלקטואלים קירחים. כך שלמעשה, זוהי הסיבה היחידה לקיומה של ה"שרירלית" בבית האח הגדול.
 
15. "הפטרייה ההודית" – הנ"ל זכה לכינוי ברגע של הברקה מפיה של הבהיימה. יש לה רגעים נדירים כאלה, שבהם היא מתעלה מעל קללות-שוק ומצליחה לאפיין מישהו בחדות עין של בעלי חוכמת הרחוב. ההישג הגדול שלה שייך לאיך שהיא מכנה את "הרוחניק" המסכן, שנראה שהוא נורא סובל, ממש חורק שיניים, כי לעשות יוגה ולזמזם בשנטי בתוך זירת הגלאדייטורים, זה ממש לא משחק ילדים. אבל נדמה לי ששאיפתו הכמוסה היא לפתח קהל מעריצים שיעזור לו לפתוח איזו מרפאת ניו אייג' טרחנית, ובגלל זה הוא סובל בדומייה את הקקופוניה.  
 
16. את מי שכחתי? יו, את מי שכחתי? אני סנילית, או מה? או שבאמת נשאר מישהו ששכחתי? אה, נזכרתי: החירש!  טוב, מה נגיד, למיזרייה הלאומית הוסיפו גם בחור טוב בסך הכול, שמתעקש להוכיח שהוא "כמו כולם". אבל דווקא חריגותו מנציחה את הלעג שהתוכנית הזו מבצעת על ראשי משתתפיה וצופיה, שרוצחים זה את זה בשידור ישיר 24/7, כמו הגלדייאטורים בזירת רומי הפושעת, ההוללת והסובאת.